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歪酷博客
 
 
秋韵 @ 2012-10-27 00:26

今天心血来潮,超级想把这个写上来,大家就看看偶这个俗人吧~~哈哈……秋韵的小档案&这里的小信息……

暂 时 顶 置 哦 ~新加的在后面有~




关于秋韵



最喜欢的季节秋 夏

最喜欢的颜色(高中之前了)(它是最爱)彩虹色

最喜欢的  红楼梦  武侠小说(嘿嘿,尤其是金庸的,经典……)

最喜欢的红楼人物 颦儿(嘿嘿……爱上颦儿没理由……因为讲不光……) 惜春(独卧青灯古佛旁……) 

 最喜欢的武侠人物段誉(哎呀~~挤掉了杨过了你……)  杨过(嘿嘿……)  襄儿(天涯思君不可忘……坚强善良的小姑娘……) 李文秀(苏晋……有眼无珠的家伙……)  赵敏(哈哈……就是喜欢……) 周芷若(谁说她和赵敏不能一起喜欢……顺便……高圆圆你太可爱了……) 殷离(怎么这么多可爱的小姑娘都看上张无忌了……) 霍青桐(放弃你……一个人坚强的生活……另……陈家洛你也有眼无珠) 阿青(历史记住西施……我记住你……)小龙女(恩……8错8错……) 程灵素(胡大哥……果然很胡……为爱而死的灵气的小姑娘)江小鱼(嘿嘿……可爱的孩子……另……林志颖也太可爱了……) 陆小凤(厄……怎么会喜欢他……) 风清扬   随时添加~哈哈~

平时写字黑色水笔……不到万不得已……不用圆珠笔和别的颜色……

喜欢的时段  古代(偶要当大侠~哈哈哈……)

喜欢的诗人  李白李商隐李清照曹雪芹纳兰性德


喜欢的画家凡高 达力 陈逸飞 外加毕加索的一点



身高  厄……降了一级还在第一排……

爱好厄……很多 睡觉 吃东西 上网 写东西(包括所谓的烂诗)画画 发呆 HC DAY DREAM  汉服 涂鸦 自拍 看古装片 看画展 古筝 钢琴 一切能成为大侠的东西  看喜欢的书 咬何洁   随时添加……

常去的网站红楼艺 苑汉网  曾经的U9MC现在坏掉了)


目前最喜欢学校文来AIS第二)


准备打的耳洞45个一共

最喜欢的歌手奶茶(最最最最喜欢啦……虽然偶喜欢的很多) 

取向 绝对直啊!



随时添加哦~


==========================我是可爱的分割线========================
文件夹暂时分类小介绍

绛珠玉楼——关于红楼梦的一切文章

念香斋——关于偶亲亲九班的一切文章……8过最近考虑吧亲亲12班也放进去……都是初中嘛~

LIFE IN CR——恩~关于我在COSTA RICA
的日子……


裂痕——关于秋韵的潜在BT人格分裂自身邪恶虚伪痛苦生死的一切文章

心┓结——关于秋韵生活的困惑和烦恼……以及基本一切
结不开的结

旋┉┑小楼一夜听春雨——很简单……秋韵的音乐随感

江★湖——关于武侠以及秋韵的大侠理想(含原创短篇哦……)

渊溪——秋韵原创出来的诗词……现代古代都有……大家尽可以随便拍砖(另……很喜欢“”这个字……谁

的名字有啊~哈哈~HC状%……)

青青子衿,悠悠我心——嘿嘿~关于汉服以及汉文化以及兴复

QB的高中生活━想逃脱——字面意思……不必多说

亦彩亦墨——图文……原创转贴都有~

綵&幻——秋韵以为主的“文章”……原创的和网上的都有……

风烟前尘,已成旧事——此去经年,前尘旧事……我的故事,?的故事,红尘消散否?

许愿树——秋韵的愿望……嘿嘿……想贿赂我的要来看看哈~~

问卷调查大公开——字面意思……

心上轻轻划过     类似与“断想”的东西

嘿嘿~不断添加根据需要……

孩子们,有自己小LOGO的发给偶哦,小歪可以在连接加图片咯……HO YEAH~




 
秋韵 @ 2012-05-10 15:59

焦头烂额的时候,好在搞定了昨天的事情><...

之前真的吓到了我好怕就那么要绝交啊。。

这些天唯一一件好的事。



------

然后我又不争气的生病了。。而且。。这次。。。不是在我放松以后。。。

现在真的好难受。。可是我不能休息。。。一刻都不能休息。。。

昨晚没通宵直接睡了,因为不想把自己逼死。。可是,这样今天的通宵还是逃不掉的。。。

念个大学苦逼成这样也真不容易。。。


-----


我觉得,现在没有什么雄心壮志了,以前觉得要做到什么有什么成就,在现在看来,和“愿得一心人,白首不相离”相比,算得了什么。可是这样的事情,不是你能决定的。越来越看到现实的可怕,也越来越觉得自己对抗它的能力木有那么强。但是不管怎么说,我不能停止奋斗不是么?因为如果我不向前,我没有路可以走。可真的觉得,很累,很累,很累。如果我可以当一个弱逼女子,找一个人依靠,多好。



 
秋韵 @ 2012-05-09 17:01

请允许我浪费一些时间,来说一些莫名其妙我自己也不懂的话。


今天这是怎么了,一切都那么别扭,气氛很奇怪,时间点也很奇怪。如果说要出现这种情况,我觉得应该是前天晚上我乱说话之后,可是昨天还好好的,为什么到了今天反而就这样呢?是我反应太迟钝还是别人反应太迟钝。

而且今天早上吃早饭的时候不是还好好的么?为什么我在cmc写了一上午剧本突然就不对了呢。。吃饭前不是也好好的么><..我擦擦擦擦擦擦擦。。。。。怎么都吐不出心里那种莫名其妙的别扭。。。当然,还有心虚。很心虚很心虚。

我只想咆哮一声!!我是白痴么!!!!!!我是白痴么!!!!!我是白痴么!!!!!!!!我为什么要说那种话啊!!!!!!他说我没醉故意耍赖><....我当时真的不记得。。。但是现在我依稀想起来一点点自己说的话,不记得全部了。。。反正我是要多后悔多后悔。。。这些东西这时候讲出来是毛意思啊我擦!!!!自捅一刀啊!!!!!

反正吃饭的时候我们好别扭><..吃好饭更别扭。。。。我宁愿我这些天都在cmc,宁愿他这次不过来玩的。。。

我为毛要提gyj的事情啊-=我竟然还说了什么。。。我败在她手里两次的事情。。。。我似乎还说了很久以前的事情。。这些我对不起的不仅仅是小倩了,还有公子了。。。我怎么能把他告诉我的事情告诉别人,还是这么敏感的问题。。。我亏待你们的信任t.t.....现在已经不知道怎么面对小倩了。。。。这是闹哪样啊。。当年我去表白被拒的时候我们都很和谐。。上次他来不是好好的么,在上海不是好好的么,这次刚见不是好好的么。。我为毛要脑残说那些。。。><...我好像还问了他那个以前想问的问题。。要希特了。。。。。。但是。。我不记得他怎么回答了。。我也不记得我还有没有说更多更可怕的事情。。。。。

为毛我要想起来。。。想不起来就不要想了为毛我还要一直想,然后今天就想起来这些了。。。

前几天还讲好一起去看电影,结果今天突然就别扭了。。我就不敢了,我看他也没有这种意思,他今天连看都不看我-=我反应迟钝你也反应迟钝么。。。。。。。我刚刚一个人回来,格格还故意说我一个人走了,他也没反应。。后来我去拿钥匙,他反应也那么奇怪。。。。。我错了我错了。。但是已经错了,该怎么办啊擦擦擦擦擦!!!!!

=====我是开始正常说话分割线=======
其实我觉得很奇怪的是,我今天自己态度就很奇怪。我不知道要不要抓住他道个歉,也不知该用什么表情。其实不管怎么样,我不愿意失去这样一个人,无论是出于什么,或者是作为什么。有时候我会疑惑,这究竟是怎么样的一种情感或者关系,我想不出来,可是这些日子我又真真切切的知道,自己为谁伤心,我的感情那么明确那么明确,为什么突然被迷了眼?

我依稀记得,喝多那天,我打过灯光大叔的电话。这些日子我所有写道他的东西都是用你,这篇为了搞不清楚,点了你的名。第二天醒来,我看到那晚拨给灯光大叔有8个电话,每一个都被他掐了吧。现在我是不是不借着酒劲,我就不敢打给他呢?也许小倩说的对,我就是耍赖,就是没醉。。。可是小倩我真的不是故意说那些话,我从没想过要伤害你,从来没有想要你不开心,我不该那么自私的,对不起><

现在的感觉太讨厌,我们之间本不该这样的。还是说,就应该这样呢?

以前跟你我从来没有过这种别扭,就算我喜欢你的时候,我都敢看着你的眼睛,也只有历史性会面的时候,在gyj面前,我避过了视线。可是为什么今天一觉醒来,我都不敢看你啊我擦。。。很慌乱,从没有那么慌乱。我第一发现自己喜欢你的时候,我跟你一起单独出去的时候,甚至是我在历史性会面对着你和gyj还有边上的周哥的时候,我都没有这么慌乱过,这是怎么了。。这是怎么了。。。

刚刚我一个人回寝室,阳光晒得睁不开眼睛,那时候真的很难过,我推开又一城得门,眼泪都要掉下来,还好推走了格格,又希望格格在我还可以说说话。。。这时候我又是不能说,什么都不能说,和谁都不能说。以前还可以和你说,这时候我甚至觉得,我没法和你说,我甚至没法好好待在你身旁,我不敢看你我没法把握和你说话的语气。我也不知道怎么了吃饭的时候就开始抱怨你上次不来看我拍片。。其实我真的没有怪你啊也是无意就提到,结果你语气也这么奇怪,那么冷那么不耐烦。。还是说,这一切只是因为我的人有亡斧者。。。都是因为我自己太慌张,因为觉得自己做错的事所产生的幻象。

哎⋯⋯先不想了,还有那么多作业没有写好。。剧本才写了一半。可是我现在脑子里一团糟,这种感觉真坏,不是前些日子心痛的感觉,只是觉得心跳不到正常的节拍。

希望不会就这么失去你了。

再向你道歉。



 
秋韵 @ 2012-04-09 01:03

如果萧山知道。

童雪说,如果萧山知道,一切一定不一样,他一定不允许她忍受这样的痛苦。那是她这三年活下去唯一鼓励自己的话。

如果萧山知道。多好。

萧山说。如果他知道,他一定不会让她受这样的苦。

你知道么,这些日子,我也总想着,如果你知道,如果你知道,你一定不会让我那么难过那么无助,你一定会说你在我身边。

可是都是如果啊。如果,多美好又多残酷。

萧山知道的太晚,你知道的太无动于衷。

其实你以为我不知道你在想什么么?你想的你说的我都懂,你的无动于衷你的狠话你的温情我都懂。

可是我想说,真的不必这样子,你说生活没有我想象的简单,其实,生活也没有你想象的复杂。

也许我终于会长到你想的那一天,我不知道这种成长究竟是好事还是坏事,可我宁愿不这么被逼着向前走。

也许就没有如果,因为我知道。



 
秋韵 @ 2012-02-15 16:48

在那一瞬间很爽的感觉过后,我的心还是会慢慢复苏,开始感觉疼和不舍。

但是我知道,今天的我和前天已经不同,那时的眼泪是那么悲伤和无助,而现在的眼泪,应该是坚强的吧。


也许再多几轮伤心,也许再多几轮眼泪,我就可以重新真的笑了。

大概区别就是:在心上。和在心里。

maybe yesterday was the best Valentine's Day i've ever had, cause i said good-bye to my love


 
秋韵 @ 2012-02-12 22:27

距离我上一次回来已经有8个月多了吧,又冷落了你这么久。

这中间发生了太多事情,让我没办法一下子讲给你听,因为我没办法一下子理清自己的思绪。

只是现在韵碰到了很大很大的难题,所有的事情缠成一个团,真的快要崩溃了。

如果说都是天意,那天意可不可以不要那么残酷,或者说,如果只是考验和磨难,请一定有一个好的结局,这样子我什么都能撑过去。





 
秋韵 @ 2011-06-08 03:37

外面的雨声越来越响,雨点狠狠砸在屋顶地面以及一切可以砸的东西上,然后四分五裂。

清晨时也淅淅沥沥下了一阵雨,十点多天还是灰蒙蒙的,好像太阳不曾升起一般。一小时,两小时,天总不见放晴,于是就不见明亮,让我以为似乎还在清晨的薄雾中,数着一秒又一秒,盼着一分又一分渡过。就是那一个不眠夜,听着清晨的鸟叫看着天一丝一丝亮起来,在等待中焦躁不安,度秒如年。

我知道那一夜在等待宣判,却不知道这一夜在等待什么,因为我不知道自己有什么打算,一切都清晰却又模糊,只有蜷缩在扶手椅中,等天一点一点亮起来。

清晨薄薄的光穿不透房间的墙壁,幽暗中我不知怎么就想到了高一那年回西安,坐在车上看窗外老姑送我时的眼神,我记不清那个眼神,但我知道那一定是说不清的不舍,她一定知道,也许这是最后一次见面了。之后几个月,她去世了。我没有多少伤悲,听到消息的一瞬间平静得好似什么都没有发生,我甚至都无法想到小时候和她在一起得一点一滴,之后的深夜,我蜷缩在寝室的被子里悄悄哭了一会,却觉得长久的离别将一切冲刷得很淡,悲伤都似轻纱般没有了重量,往事模糊不清,只有几句话几个镜头依旧清晰地不断放映。那是我懂事一来第一次失去亲人,那是爷爷地姐姐。

我不知道为什么这样的早晨在不见光的房间听雨声时,会想到这些,我真的,很多年我也不曾想起几次。我不知道这样子是不是薄情,幼儿园时候的那一切,被时间消磨太久,我便忘了面对这些该做何反应。

离开时老姑的眼神让我很心酸,那种看着一样不会再回来的东西离去的背影,一定是种说不出的伤感。我很久没有用伤感这样的词了吧,这些东西,似乎都遗留在我的高中生活了。其实岂止是老人又岂止是长辈呢,身边的一切,人或物,哪一个不是在倒计时,对于谁不是见一面少一面?父母,朋友,或者是什么人?

不知道怎么悲观的感觉蔓延开来,很多年没有这样子了。我应该是充满着勇气和希望生活的不是么?我应该是不会因为小小的拌挫就突然有种意冷的感觉不是么?可是为什么会有反复呢?在那种数着秒针的不眠夜,让那些感觉悄悄反复悄悄弥散,我是不能就这么被淹没被吞噬的。

我知道有我到不了的地方,有我握不住的东西,有我做不到的事。

可是生活和自己一定会美好起来的,这也是我坚信的。

===我是笑不出来的分割线======

刚刚看了《告白》,不知道为什么居然那么平静。虽然之前被剧透过一点,可是对故事的发展已然不了解,可是为什么我不觉得压抑不觉得震惊,确实没有任何感觉。。。。。

也许是没有共鸣吧?还是说,当心里潮湿的时候,故事中的感情,就全部融化在那一片潮湿之中了。



 
秋韵 @ 2011-05-10 00:11

其实去哪里为什么去我早就知道,只不过没有证实也没有说破。
        其实对于以后和现在的种种状况,我也早就想到并且从没有忘记,只不过没有勇气把这些都摊开来讲。

        今天又看到了关于别人说不喜欢林徽因的文章,其实,对于这个名满民国的才女,我总有种别扭的感觉,我觉得她太厉害太有手段,让三个男人为他神魂颠倒死心塌地,将她们玩弄于鼓掌之间,并且让世人都觉得她慧质兰心才情绝伦又美丽善良。虽然我自己并不认同这些,可也不得不感叹她的高明以及对她深深佩服。做女人做到这份上,还有什么好说的。

        又想到一个人,谈了十几次恋爱从没有被伤到心,那要多厉害多高明才能做到,做女人做到这份上,也没什么好说的了。

        看自己这种白痴样,不会用手段又没有心计,以后怎么在社会上立足阿。。-=其实之前在我陷入奇妙狗血剧情的时候,也想过要不要用点什么小手段来得到些什么,可是我也真心不愿意用这样的方式来获得关于感情的东西,虽然不少人说,只要心是真诚的,那些小手段也不算什么;再者就是,我是真不会啊娘的,所以只能人善被人欺了。(画外音,我想起来高三时候的小房同学,用那些一下子就会被戳穿的小手段来对我说三道四-=我真不知道她是怎么想的)

         其实当我否决了自己能成为那种很有手段又能够工于心计的人之后,我还稍稍惋惜了一下,因为我觉得这样子只能受欺负了多不公平-=不过其实,认真来说,我觉得还是坦荡荡一些得好,起码我不喜欢那些高明的人,即便我是真心觉得她们厉害真心会佩服她们。所以往往我又会担心自己的处境,从没有被卷入什么是非(除了小房同学那次吧,如果那算的话),所以不知道如果被卷入了自己该怎么办。。-=卧槽姑娘你想的还真多啊。。。

         胡言乱语了很多,我都不知道要说什么好了。。。

         还有,我真觉得女博士会嫁不出去的,因为男人很少能够接受那样一个老婆,从心底讲,他们并不希望她们更强,无论什么方面。。当然啦,心胸真正宽广的男人还是存在的,只不过做到那样的广博,真的不容易。。。



 
秋韵 @ 2011-04-23 17:37

卧槽!!!!自动退出了两次!!!老子肿么写日志啊。。。本来地情绪什么的都木有了。。。t.t。。。

简单来说,最近特别累,很疲惫的感觉啊!!!!

好想回魔都!!

想爹娘!!!

想你们!!

当然也灰常想某只少年!!!

尼玛!!!刚刚饱含各种情绪的文章,现在就变成咆哮了!!!

木有办法啊!!一鼓作气再而衰三而竭啊!!!

老子也郁闷啊!!!



 
 
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