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 我空怖灭

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PLANT YOUR DREAMS HERE      从忧生怖
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歪酷博客
 
 
秋韵 @ 2011-10-27 00:26

今天心血来潮,超级想把这个写上来,大家就看看偶这个俗人吧~~哈哈……秋韵的小档案&这里的小信息……

暂 时 顶 置 哦 ~新加的在后面有~




关于秋韵



最喜欢的季节秋 夏

最喜欢的颜色(高中之前了)(它是最爱)彩虹色

最喜欢的  红楼梦  武侠小说(嘿嘿,尤其是金庸的,经典……)

最喜欢的红楼人物 颦儿(嘿嘿……爱上颦儿没理由……因为讲不光……) 惜春(独卧青灯古佛旁……) 

 最喜欢的武侠人物段誉(哎呀~~挤掉了杨过了你……)  杨过(嘿嘿……)  襄儿(天涯思君不可忘……坚强善良的小姑娘……) 李文秀(苏晋……有眼无珠的家伙……)  赵敏(哈哈……就是喜欢……) 周芷若(谁说她和赵敏不能一起喜欢……顺便……高圆圆你太可爱了……) 殷离(怎么这么多可爱的小姑娘都看上张无忌了……) 霍青桐(放弃你……一个人坚强的生活……另……陈家洛你也有眼无珠) 阿青(历史记住西施……我记住你……)小龙女(恩……8错8错……) 程灵素(胡大哥……果然很胡……为爱而死的灵气的小姑娘)江小鱼(嘿嘿……可爱的孩子……另……林志颖也太可爱了……) 陆小凤(厄……怎么会喜欢他……) 风清扬   随时添加~哈哈~

平时写字黑色水笔……不到万不得已……不用圆珠笔和别的颜色……

喜欢的时段  古代(偶要当大侠~哈哈哈……)

喜欢的诗人  李白李商隐李清照曹雪芹纳兰性德


喜欢的画家凡高 达力 陈逸飞 外加毕加索的一点



身高  厄……降了一级还在第一排……

爱好厄……很多 睡觉 吃东西 上网 写东西(包括所谓的烂诗)画画 发呆 HC DAY DREAM  汉服 涂鸦 自拍 看古装片 看画展 古筝 钢琴 一切能成为大侠的东西  看喜欢的书 咬何洁   随时添加……

常去的网站红楼艺 苑汉网  曾经的U9MC现在坏掉了)


目前最喜欢学校文来AIS第二)


准备打的耳洞45个一共

最喜欢的歌手奶茶(最最最最喜欢啦……虽然偶喜欢的很多) 

取向 绝对直啊!



随时添加哦~


==========================我是可爱的分割线========================
文件夹暂时分类小介绍

绛珠玉楼——关于红楼梦的一切文章

念香斋——关于偶亲亲九班的一切文章……8过最近考虑吧亲亲12班也放进去……都是初中嘛~

LIFE IN CR——恩~关于我在COSTA RICA
的日子……


裂痕——关于秋韵的潜在BT人格分裂自身邪恶虚伪痛苦生死的一切文章

心┓结——关于秋韵生活的困惑和烦恼……以及基本一切
结不开的结

旋┉┑小楼一夜听春雨——很简单……秋韵的音乐随感

江★湖——关于武侠以及秋韵的大侠理想(含原创短篇哦……)

渊溪——秋韵原创出来的诗词……现代古代都有……大家尽可以随便拍砖(另……很喜欢“”这个字……谁

的名字有啊~哈哈~HC状%……)

青青子衿,悠悠我心——嘿嘿~关于汉服以及汉文化以及兴复

QB的高中生活━想逃脱——字面意思……不必多说

亦彩亦墨——图文……原创转贴都有~

綵&幻——秋韵以为主的“文章”……原创的和网上的都有……

风烟前尘,已成旧事——此去经年,前尘旧事……我的故事,?的故事,红尘消散否?

许愿树——秋韵的愿望……嘿嘿……想贿赂我的要来看看哈~~

问卷调查大公开——字面意思……

心上轻轻划过     类似与“断想”的东西

嘿嘿~不断添加根据需要……

孩子们,有自己小LOGO的发给偶哦,小歪可以在连接加图片咯……HO YEAH~




 
秋韵 @ 2011-06-08 03:37

外面的雨声越来越响,雨点狠狠砸在屋顶地面以及一切可以砸的东西上,然后四分五裂。

清晨时也淅淅沥沥下了一阵雨,十点多天还是灰蒙蒙的,好像太阳不曾升起一般。一小时,两小时,天总不见放晴,于是就不见明亮,让我以为似乎还在清晨的薄雾中,数着一秒又一秒,盼着一分又一分渡过。就是那一个不眠夜,听着清晨的鸟叫看着天一丝一丝亮起来,在等待中焦躁不安,度秒如年。

我知道那一夜在等待宣判,却不知道这一夜在等待什么,因为我不知道自己有什么打算,一切都清晰却又模糊,只有蜷缩在扶手椅中,等天一点一点亮起来。

清晨薄薄的光穿不透房间的墙壁,幽暗中我不知怎么就想到了高一那年回西安,坐在车上看窗外老姑送我时的眼神,我记不清那个眼神,但我知道那一定是说不清的不舍,她一定知道,也许这是最后一次见面了。之后几个月,她去世了。我没有多少伤悲,听到消息的一瞬间平静得好似什么都没有发生,我甚至都无法想到小时候和她在一起得一点一滴,之后的深夜,我蜷缩在寝室的被子里悄悄哭了一会,却觉得长久的离别将一切冲刷得很淡,悲伤都似轻纱般没有了重量,往事模糊不清,只有几句话几个镜头依旧清晰地不断放映。那是我懂事一来第一次失去亲人,那是爷爷地姐姐。

我不知道为什么这样的早晨在不见光的房间听雨声时,会想到这些,我真的,很多年我也不曾想起几次。我不知道这样子是不是薄情,幼儿园时候的那一切,被时间消磨太久,我便忘了面对这些该做何反应。

离开时老姑的眼神让我很心酸,那种看着一样不会再回来的东西离去的背影,一定是种说不出的伤感。我很久没有用伤感这样的词了吧,这些东西,似乎都遗留在我的高中生活了。其实岂止是老人又岂止是长辈呢,身边的一切,人或物,哪一个不是在倒计时,对于谁不是见一面少一面?父母,朋友,或者是什么人?

不知道怎么悲观的感觉蔓延开来,很多年没有这样子了。我应该是充满着勇气和希望生活的不是么?我应该是不会因为小小的拌挫就突然有种意冷的感觉不是么?可是为什么会有反复呢?在那种数着秒针的不眠夜,让那些感觉悄悄反复悄悄弥散,我是不能就这么被淹没被吞噬的。

我知道有我到不了的地方,有我握不住的东西,有我做不到的事。

可是生活和自己一定会美好起来的,这也是我坚信的。

===我是笑不出来的分割线======

刚刚看了《告白》,不知道为什么居然那么平静。虽然之前被剧透过一点,可是对故事的发展已然不了解,可是为什么我不觉得压抑不觉得震惊,确实没有任何感觉。。。。。

也许是没有共鸣吧?还是说,当心里潮湿的时候,故事中的感情,就全部融化在那一片潮湿之中了。



 
秋韵 @ 2011-05-10 00:11

其实去哪里为什么去我早就知道,只不过没有证实也没有说破。
        其实对于以后和现在的种种状况,我也早就想到并且从没有忘记,只不过没有勇气把这些都摊开来讲。

        今天又看到了关于别人说不喜欢林徽因的文章,其实,对于这个名满民国的才女,我总有种别扭的感觉,我觉得她太厉害太有手段,让三个男人为他神魂颠倒死心塌地,将她们玩弄于鼓掌之间,并且让世人都觉得她慧质兰心才情绝伦又美丽善良。虽然我自己并不认同这些,可也不得不感叹她的高明以及对她深深佩服。做女人做到这份上,还有什么好说的。

        又想到一个人,谈了十几次恋爱从没有被伤到心,那要多厉害多高明才能做到,做女人做到这份上,也没什么好说的了。

        看自己这种白痴样,不会用手段又没有心计,以后怎么在社会上立足阿。。-=其实之前在我陷入奇妙狗血剧情的时候,也想过要不要用点什么小手段来得到些什么,可是我也真心不愿意用这样的方式来获得关于感情的东西,虽然不少人说,只要心是真诚的,那些小手段也不算什么;再者就是,我是真不会啊娘的,所以只能人善被人欺了。(画外音,我想起来高三时候的小房同学,用那些一下子就会被戳穿的小手段来对我说三道四-=我真不知道她是怎么想的)

         其实当我否决了自己能成为那种很有手段又能够工于心计的人之后,我还稍稍惋惜了一下,因为我觉得这样子只能受欺负了多不公平-=不过其实,认真来说,我觉得还是坦荡荡一些得好,起码我不喜欢那些高明的人,即便我是真心觉得她们厉害真心会佩服她们。所以往往我又会担心自己的处境,从没有被卷入什么是非(除了小房同学那次吧,如果那算的话),所以不知道如果被卷入了自己该怎么办。。-=卧槽姑娘你想的还真多啊。。。

         胡言乱语了很多,我都不知道要说什么好了。。。

         还有,我真觉得女博士会嫁不出去的,因为男人很少能够接受那样一个老婆,从心底讲,他们并不希望她们更强,无论什么方面。。当然啦,心胸真正宽广的男人还是存在的,只不过做到那样的广博,真的不容易。。。



 
秋韵 @ 2011-04-23 17:37

卧槽!!!!自动退出了两次!!!老子肿么写日志啊。。。本来地情绪什么的都木有了。。。t.t。。。

简单来说,最近特别累,很疲惫的感觉啊!!!!

好想回魔都!!

想爹娘!!!

想你们!!

当然也灰常想某只少年!!!

尼玛!!!刚刚饱含各种情绪的文章,现在就变成咆哮了!!!

木有办法啊!!一鼓作气再而衰三而竭啊!!!

老子也郁闷啊!!!



 
秋韵 @ 2011-02-05 01:00

        亲爱的乃要放宽心,莫恐慌,不会有什么的。

        一直都说我淡定,有时候觉得乃比我还要淡定。曾经也碰到过短信电话轰炸的情况,觉得真的很烦人,没有一点自由的空间;可是,乃真是淡定到我有一点点的心虚。所以有时候还是会有点期待什么的><..为自己的小矫情掩面了,以往总是很鄙视那样子的女生觉得好烦人,木有想到自己都会这样。

        但素,其实我也不是说要求什么。又要说以前了,我总是会拿以前的自己同现在的自己作比较,然后让确定自己究竟处在怎样的心情和境况。

        当我觉得自己要求很多很挑剔的时候,只是因为这样的人或者这样的状况让我只想着得到而不想付出,因为当没有意愿去付出的时候,为了不至于无所事事,就想着要得到。我知道那是不对是不厚道的,我也愧疚过可是当我发现根本不值得自己愧疚的时候,又开始要求得理直气壮。

        当我根本就没有要求得时候,我才知道,那是我无论怎样都乐意去付出得时候。我记得小乖跟我说过一句话,米,我的人生中有两种人,第一种他们真心付出我真心回报,第二句无论他们做什么我都能够不计回报地付出。(亲爱的我提到这句话很多次了,每次想起来都很窝心,当你说我就是第二种,任何时候只要我回过头,你都伸开双臂拥抱我的时候,我的眼泪就掉下来了,至今每每想到,都很感动,很爱你,你也一样)这句话我留给了不只一个人,那都是我真心珍惜的朋友。这句话还要留给你,我没勇气说出来,甚至是在qqmsn这样的地方,可是我真的越来越清楚地看到,我没有要求,什么要求都没有了。

        可是我多怕给你压力,因为我知道我们之间开始得奇妙,经历也不会单薄。我总是不敢跟你提这件事,因为如果说穿了,这是比异地还要异地的感情,我怕一提气氛就会严肃,我们就会无法作答。

        那天和捻胡须吃饭的时候聊天,他说他女朋友是个很黏人的人,他们寒假分开的第五天,他的女朋友就跟他闹不开心,他第二天就买了上海到深圳的火车票,当天的,只有站票了,就那么到深圳去见她。他说他也许一辈子只会做一次这样的事情,可是他女朋友就是那样的人,受不了分离。

        那么我呢,我都觉得自己是个很淡定的人,就连捻胡须都说,我很适合异地。可是为什么我那么想见到你,为什么我发现第一周没课的时候想也不想就订机票去见你了。我曾经以为我一辈子也不会做出这样的事情,算不上疯狂,可对于我,的确能算作非凡之举。那么我该如何对你说这些事情?很多时候我想聊我们的事情,可是我都开不了口,也没有勇气。过去被人说不会表达自己的感情,其实现在依然没有进步多少,也许我最大的进步就是没有逃避开这一切,然后都写在了小歪上。

        以前校内的主页有两首歌,都是奶茶的,《我们没有在一起》和《原来你也在这里》。那天突然发现,第一首歌放着好别扭,就把它删掉了。爱是天时地利的迷信,原来你也在这里。这句话我至今依然深信不疑,天时地利,多么奇妙的际遇。

        你放心,我不会给你压力。因为我知道,当我乐意付出,就不会要求什么。

==我是好姑娘分割线===

        还是想说,乃不要恐慌噢。。i will always be your side。



 
秋韵 @ 2011-02-03 01:46

        也许我真的应该有一个庚寅的总结,这一年发生了太多太多的事情,息怒哀乐,悲伤幸福。

        可是我又不那么想写这个总结><。。因为有很多话想对乃说,很多东西想总结,结果就碰在一起不知是何言语了。。

        乃说那个博文的状态天机不可泄流,为毛嘛。。t.t。。有毛不能说的。。好讨厌啊。。
        但素小歪被乃发现了总是有一种红果果站在乃面前的感觉。。以前小歪都是隐蔽的地方,自己不上扣扣都忘记了扣扣资料的存在了。。><..其实我总是想什么时候给乃看小歪的好,因为很多话想说却依然说不出,即便是在小歪给乃看都要掩面。哼唧还是不够勇敢><..总是羞涩状啊。。

        我想在小歪上写东西给乃,想送乃小礼物,都想着怎么能把乃弄到我的小剧本里面哈哈哈。。悄悄说一件事情,那个小纸片书签真的是送给乃的噢。。  
        那天我去逛田子坊,想到要买本子,于是就顺便买了书签,因为想乃要来了就送个小礼物吧啊哈哈。虽然的确是专门给乃的,可是毕竟是顺便而为,现在想想真的好奇秒,有时候的一个小细节就昭然着之后的事情!其实第一天晚上出去见乃的时候就带着了,可是总是不好意思拿出来,好像是无缘无故的有点点冏。虽然那是个小纸片,可是我真的喜欢噢><还说如果总归木有给乃我就私吞了呢。所以,少年好好看书吧哈哈!

        其实也困了呢,爬床去。

        小歪被曝光了写东西总是木有那么淡定了。。><..有的话都有点点不好意思讲。






 
秋韵 @ 2011-01-27 21:50

        刚看了你给我看的那篇文章。其实我也一直那么认为,男人玩够了才靠谱,之前怎样我都无所谓,我甚至觉得,即便不是之前,如果只是肉体上的出轨我也可以不在乎,只要不掺杂情感,一点都不能掺杂。我不知道自己这个想法是不是会一直下去,因为毕竟只是年轻时候的想法,毕竟我也不知道在男人心中,究竟能否将精神和肉体剥离开来。我只做我能做的,坚持自己能坚持的,我靠谱你随意。

        过去究竟是什么东西?我甚至有点想不起来了。那些我珍惜的,已经完美地变成了我单纯的经历以及我珍惜的朋友;那些我看清的,也早已脱离了我的生活不在挂怀。如果说相见不如怀念,那么我觉得,怀念不如相见。因为只有相见了,我才能确定我是否真的走出了过去,是否真的淡定面对那一切,面对青春年华的自己和那时的人。如果我做到了,那么,现在和未来才会美好;如果我做不到,那我不会拥有现在,只能有回忆,因为一颗心无力装载两个人。

        所以我依然感谢公子和倩倩。起码你们为我带来那么些好朋友,那些我现在和今后都会要珍惜的朋友,也包括你们自己。当然我最最欣慰的是,我确定过去已经是过去了,不带一点点的杂质,只有单纯的美好。

        那么,你呢?

        其实我一直没有要多么磅礴没有要那样江河湖海撞击出的情感,我也不知道自己是淡定还是冷淡-=其实我甚至不能肯定,我不期待那些,可是如果生活已经足够美好的话,那些都不重要了。依然是那句,我靠谱你随意,因为当我真心乐意付出的话,我会把很多东西都推翻。

        过去我揪着过去不放,是不舍得放下,现在我终于知道,过去没什么大不了。



 
秋韵 @ 2011-01-26 00:50

昨天晚上乃问我,qq签名什么确定相信不怕。。><..

然后。。我又不敢说乐。。

啊!!!!!!!一定要咆哮嘛!!!!!!!!

这边自己说要勇敢,却还是木有勇气对乃说啊还不是当面的。。

》《。。明天要早起,今天早睡。。

===我是sb了的分割线===

也不知道哪天告诉乃,我还有小歪这么个小角落。



 
秋韵 @ 2011-01-20 20:47

        画画到一半翻看乃的百度空间,从最开始的日志开始看。总是有这样的习惯,关注一个人,便要把ta的博客,相册全部都看一遍,从最最开始,一直看到现在。我不知道这是不是个小众的举动,因为即便有再多,我也会慢慢看完。你说我的相册太多,你都不高兴看。没关系,随你高兴,真的。没有什么不开心的小心思,只要随你高兴。我渐渐明白每个人的不同,也就渐渐对于那些不同于我本身的事情淡定了。那不是冷漠,是对生活更加多的理解,我想,一定是这样的。

        总是躲在角落里写日志,小歪从第二个初三开始至今,用了多少年。起初即便是在这里,我也是遮遮掩掩,不敢将自己心里所想的完整地说出来。那时候的我似乎也是这样,那么胆怯那么懦弱。这持续了好久好久吧,我每每说要变得勇敢,可是每当需要勇敢的时候,依然胆怯了依然退缩了。

        越来越希望自己能变成赵敏那样勇敢的姑娘,敢爱敢恨,敢争取自己的幸福。我记得她说过一句话,我这么做也许你会恨我,可是如果我不这么做,我一定会后悔一辈子。后悔真是个可怕的东西,当沉浸于其中无法自拔,也就看不见生活中太多的美好,甚至看见了也不想要。

        那么我终究变得勇敢了么?我不知道。可我一定是有进步的不是么?你同我讲了那么些故事,不过我最最想听的是你的想法,因为我想要了解想要思量,当我倚着你的肩膀的时候,说实话我真的有在考虑那一百八十种后果,可是我什么都没有想出来,我想要分析自己是不是有什么独特之处,想要思索自己能做什么你能做什么,可还是什么都没有想出来。这是怎么了?

        那就算了吧,什么都不想。只要我确定,我相信,我不怕。



 
 
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